Y no me llama...

Dentro de unos años, nadie sabrá la relación entre estas dos fotografías:

Todo un país esperando una llamada. Comprobando que el móvil tenía cobertura cada 10 minutos. ¿Y si Mariano Rajoy me llama para confiarme un ministerio? ¡Y yo con estos pelos! ¿Tengo que hacerme la dura? ¿Decirle que una vicepresidencia o nada? ¿Respondo a la primera llamada o pareceré desesperada? ¿Y si cuelga y se me pasa el turno?

¿Viviamos mejor?

Yo, tengo que reconocerlo, no tenía muchas esperanzas de recibir esa llamada, más que nada por la fama de roja y separatista que me he ido granjeando con los años, así que la ansiedad no me mató en exceso. Pero conozco la sensación, vaya si la conozco, que bajo este disfraz de femme fatale se esconde la versión femenina de Woody Allen. Y vosotros también, desgraciaos, que anda que no nos hemos pasado horas ante el teléfono fijo de casa esperando LA llamada. Sin poder salir porque no tenías contestador o lo que era peor (Dios, qué tiempos más duros), no había IDENTIFICADOR DE LLAMADAS. Ese invento, a las mujeres, nos dio libertad y nos jodió la vida a partes iguales. En primer lugar porque podíamos ver quién nos había llamado sin necesidad de hacer guardia ante el aparato pero, por otra parte, porque no nos permitía llamar compulsivamente a alguien en tandas de 15 minutos hasta que nos cogiera el teléfono si no queríamos tener una bonita orden de alejamiento. Ahí cambió todo, y el Domo tuvo la culpa. Podíamos filtrar llamadas y también devolver las perdidas con una coartada lógica.

Con él empezó el caos...

 

Todo bien hasta aquí. Podíamos controlarlo. Si el teléfono no sonaba, es que no quería saber nada de nosotras. Si no había ninguna llamada perdida en el Domo, a otra cosa, mariposa. Pero la tecnología vendría a hacernos la vida sentimental más difícil y angustiosa. Primero vinieron los teléfonos móviles, el hecho de estar siempre disponible y la certeza de que “si-no-me-lo-coge-es-que-me-odia-o-habré-hecho-algo-mal”. Después vinieron los sms con “confirmación de entrega”. La excusa de “no lo he leído” o “no me ha llegado” pasó a la historia, pero algunos se resistieron a ello y seguían mintiendo.

Porque aceptémoslo de una puñetera vez. Los SMS (y los mails) LLEGAN SIEMPRE. No se pierden en el cosmos ni hay una fuerza superior que los intercepta. ¿Por qué seguimos usando esta excusa? ¿Por qué nadie nos planta cara y nos dice que vayamos a engañar a nuestra prima la del pueblo? Tal vez porque también la utilice en un momento dado.

A partir de aquí la cosa se desmadró. Las “nuevas” tecnologías, que nos prometían hacernos la vida más fácil, destruyeron las relaciones sentimentales. Las mujeres (y los hombres, claro, pero estamos hablando de nosotras) ya no solo teníamos que esperar LA llamada, también podía enviarnos un mail, escribirnos en el muro de Facebook o hablarnos por messenger. Y los smartphones ya nos trajeron el caos completo: también podía enviarnos un whatsapp, dejar un mensaje en talk box (ah no, que es de android y tiene g-talk) o escribir un privado en twitter. Así que, sí, mucha comunicación, pero hemos pasado del “no me llama” a ser potencialmente rechazadas en 10 tecnologías diferentes. ¿Sabéis el desgaste emocional que es comprobar las tres o cuatro cuentas de correo, la personal, la del trabajo, mirar las notificaciones de facebook, el twitter, whatsapp, messenger, aplicaciones varias, teléfono, sms…? Todo para que, en el peor de los casos, estemos “sin noticias de X”.

Aquí ya la liamos parda...

 Pero no acaba aquí la cosa. Todas estas tecnologías tienen una jerarquía aceptada socialmente que cuesta entender, aceptar y aplicar. Tal vez me sienta cómoda para enviar un whatsapp, pero ¿a partir de qué grado de confianza llamo a alguien? Escribir en el timeline de alguien, bien, ¿pero ‘privado’ o SMS? ¿Me pasaré? ¿Me quedaré corta? Si un día nos visitan los extraterrestres entenderán que somos vida inteligente no por nuestros hallazgos científicos, sino por la complejidad de las relaciones humanas aplicadas a las tecnologías.

Agotador, muy agotador. Así que, cuando acabo la ronda de comprobaciones y veo que no hay señales de vida de X, entiendo que tal vez no quiera saber nada de mí. O es que tal vez haya mala cobertura en este bar, no sé, hazme una perdida a ver.

Entender a un mallorquín y no morir en el intento

Te sorprenderá, querido lector forastero, pero en Mallorca siguen quedando indígenas. Una raza en peligro de extinción, sin duda, extraña, misteriosa y a la que no se le ha hecho suficiente justicia.

Muchas veces se nos ha tildado de huraños y cerrados. En absoluto. Si algo caracteriza al mallorquín es la discreción, que no es lo mismo. No somos cerrados, solo algo reservados y muy prudentes. Por eso nos sentimos tan fuera de lugar cuando visitamos otras localidades de esta nuestra nación en la que nos reciben con los brazos abiertos y a grito pelao nos declaran su amor incondicional. Mentira cochina. Un sevillano, por ejemplo, un día me dijo: “Cuando hace una semana que estás en Sevilla te parece que hace diez años; y cuando hace diez años que estás en Sevilla, parece que hace una semana”. Es decir, que el afecto no tiene nada que ver con el histrionismo, ese gen del que carecemos completamente los mallorquines. Si vienes como turista, te vamos a tratar correctamente, que para eso somos los master del turismo del universo, y si quieres venir a vivir aquí, serás bienvenido siempre que estés dispuesto a compartir nuestra manera de ver la vida, nuestra lengua, nuestra tranquilidad mediterránea.

Una manera de ser, por otra parte, muy isleña. Desde los fenicios y antes hemos acogido a todo hijo de vecino que se echaba al mar y nos encontraba ahí plantados en un punto estratégico del Mediterráneo. Y todos se quedaban, tú, será por el clima. Así que el mallorquín aprendió a ser algo camaleónico en el buen sentido de la palabra. Aceptó con resignación toda ‘invasión’ más o menos pacífica y creó un espacio propio donde solo entraban los que ellos decidían. Una forma de supervivencia como cualquier otra. Y cuando hablamos de colonizaciones nos referimos tanto a la dominación Islámica como al desembarco masivo actual de alemanes borrachos, no te creas.

Mallorquines ilustres que ha dado esta tierra

Algunos afirman que todo ello ha creado un complejo de inferioridad, una falta de autoestima que se refleja en su poca gracia natural. No lo creo. La templanza y la sobriedad es la forma que han elegido para tratar por igual a todos los que se acercan a su tierra. No es antipatía, es sentido común y pragmatismo.

Te prometía “consejos” para tratar a los autóctonos, pero más bien será uno solo: Respeta su espacio. Mallorca no es un lugar para confraternizar con sus habitantes. No, porque están hartos de recibir visitas; han aprendido a tolerarlas, pero no les pidas más efusividades de las que la estricta educación plantee. Además, ¡no lo necesita! Sabe que es custodio de un paraíso, no importa que se lo repitas, tú intenta dejarlo igual que lo encontraste.

Y si lo que quieres es hacer un proyecto de vida aquí, en esta privilegiada porción del planeta, nos parece genial. Sería ridículo hablar aquí, en este crisol de culturas, de ‘pura raza’, así que no nos preocupa excesivamente. Intenta tolerar nuestra lengua y ya eres un mallorquín más. Intégrate poco a poco, no quieras hacerlo todo el mismo día. Respeta nuestros tiempos, somos como velociraptores: los movimientos bruscos nos despistan, así que poco a poco. No hay nada que soportemos menos que el compadreo gratuito. Lo dicho, poco a poco. Y con buena letra.

El día que dejé de amar los aeropuertos

Los aeropuertos son lugares fascinantes. Hay gente que los odia, pero a mí me parecen el sitio perfecto para perderse. Supongo que me atrae la sensación de vulnerabilidad compartida, o el hecho de poder ser completamente anónimo. Es difícil que destaques en un aeropuerto, porque… ¡allí está representado todo el mundo! Nada de lo que hagas allí será novedoso, alguien lo habrá hecho antes que tú. Y eso, cuando hablamos de pifiarla, te da una tranquilidad y una paz que pocos lugares pueden conseguir. Ríete tú de las clases de yoga… Es en un aeropuerto donde la persona puede descansar.

 

Y por si eso fuera poco, los aeropuertos son una escuela de la raza humana. Me podría pasar horas viendo pasar el muestrario (o mostruario, como se ha dicho toda la vida en mi familia) ante mis ojos. Pero de entre todo el universo aeroportuario, un vuelo a Tel Aviv es especialmente extraño. Se reúnen diferentes tipologías: los hombres de negocios (pocos, los menos) con cara de ocupados, los perroflautas con pantalones de colorines y, ocasionalmente, una guitarra, los curas de incógnito (pero que a mí no me engañan, los huelo a metros de distancia) y después, el amplio grupo de las peregrinaciones catolicodevocionales. Estos últimos, sobre todo si son españoles, dan un poco de vergüencita. Suelen ser personas de una edad ya avanzada, poco acostumbrados a viajar y a los que han contado las lindezas de las autoridades israelíes en cuanto a seguridad. Todo ello, unido a un viaje de cuatro horas y media, se traduce en unos nervios incontrolados que aumentan los decibelios en un 3.000%. Suelen ir con su guía devocional y/o Biblia.

Entre toda esta marea de gente me encontraba yo, con mis tacones (es un ritual para mí, ir a un aeropuerto sin tacones es de pobres) y mi bolsita de viaje, rezando a todos los dioses posibles para que no me tocara al lado de uno de los del último grupo: “Hola, Dios, nunca te pido nada, y sólo te he insultado un poquito cuando me han clavado 60 € de sobrepeso por la maleta. De hecho, me he cagado enlamadrequemeparió, no en ti. Hazme este favor: alguien normal, por favor…” Y sí, Dios escuchó mis súplicas… ¡Fantástico! Mi compañero de viaje era el hombre más antipático del mundo (después de mi, claro está), de esos que no se ven obligados a sonreír cada vez que mueves tu posición medio milímetro en el asiento y a hacer comentarios chorra sobre el tiempo o el crecimiento de la patata. Un gusto, vamos. De hecho, hubo un momento en el que me dormí y el buen señor esperó a que me despertase para ir a hacer pipí… y por la manera en que corría cuando me digné a abrir los ojos, creo que dormí un buen rato. Pero bueno, volvamos al señor. De tan antipático me empezó a picar la curiosidad… ¿Por qué un hombre no quiere entablar conversación con una chica tan mona, educada y encantadora como yo? ¿Eh? ¿Eh? ¿Por qué? ¿Qué te he hecho yo? Así soy, bipolar hasta la médula.

Y como creo que somos lo que leemos (también lo que comemos, pero esa es otra historia un poco más escatológica), me dediqué a cotillear el libro que tenía en las rodillas… ¡era en hebreo! ¡Mierda! Ves a saber qué pone ahí. Por cierto, algún día os hablaré sobre mi teoría de que el hebreo no existe, pero es muy largo. La cuestión es que me quedé igual.

 

Y llegó el final del vuelo. Con aplausos incluidos de los peregrinos españoles. Qué paletos que somos, madre. No nos pueden sacar de casa. Un punto más en mi lista de pros y contras para pedir la nacionalidad andorrana. Volvamos al vuelo. Cojo mi bolsa de viaje imitación de Hérmes, monísima, y me lanzo pasillo abajo dejando atrás al perroflauta, los curas de incógnito y los paletos españoles con la Biblia en la mano. Porque esa es otra ley inamovible: parecer dubitativo en un aeropuerto es de pobres. Y cuál es mi sorpresa al ver que el señor misterioso me había adelantado vete a saber cuánto tiempo antes. Caminamos en paralelo un tiempo, él ignorándome, yo ignorándole (bueno, no tanto, porque aquí la misteriosa soy yo, y que alguien asuma mi rol me jode, la verdad…) hasta llegar a la zona de control de pasaportes. "Alfombradita" me quedo cuando el maromo se mete por un pasillo de la izquierda donde estaban la versión israelí de los guardias civiles y se salta el control. Con dos cojones. Si resulta cierta la leyenda de que en todos los vuelos a Tel Aviv va un agente del Mossad infiltrado, creo que he tenido el gusto de conocerle. Mierda. Y yo sin presentarme ni nada.

Pero antes de contaros el plato fuerte del día, que es mi semidetención, volvamos al vuelo, porque las cuatro horas y media del averno dan para muchas reflexiones (y para estrenar mi nuevo libro digital rosa, pero no nos dispersemos…). En primer lugar, ¿qué ha pasado con las azafatas monas más maquilladas que una puerta y peinadas como si fueran a una boda? La que tenía delante, mismamente, parecía que se acababa de zumbar al piloto, y por las ojeras sin maquillar que llevaba, el tío debe ser una máquina en la cama. Unos pelooooos, una caraaaaa… Un mito más a la basura. Lo único guay es el abrigo rojo que llevan, que me ha hecho ganas hacerme azafata de Iberia para que me den uno. Y por último, las instrucciones. ¿Cuántas veces las habré oído? Porque yo escucho cuando la chica despeinada de las ojeras hace mímica, que me sabe mal que nadie le haga caso. Pero estoy segura que en caso de emergencia real no tendré ni puñetera idea de dónde está el chaleco salvavidas, si hay que inflarlo dentro o fuera o si fumar en el baño es lo más adecuado para la presión del avión. Si alguna vez pasa algo, seré la primera en morir, sobre todo porque los peregrinos católicos me aplastarán para pasar antes. Un desastre, vamos.

¿Dónde lo habíamos dejado? En el control de pasaportes, claro. Una cola… un desorden… Por fin me toca, y una chica me mira con desprecio el pasaporte y me dice que qué coño hace en su lindo país una infiel como yo. O algo así, porque como hablaba en un inglés parecido al mío (las dos debimos estudiar en Opening) yo me iba guiando por el tono. La cuestión es que la conversación se puso fea. Yo con los nervios recordé todo el inglés que tenía latente en el cerebro y me volví un loro anglosajón. Por cierto, recordadme que algún día me trate la verborrea nerviosa esta, porque me mete en cada lío… Pero también la tía iba con mala hostia. Me preguntó cuál era el objeto de mi visita, y yo, como no sabía traducir al inglés “ay, hija, si ni yo misma sé qué coño hago aquí…” empecé a contarle una historia muy extraña. Como no le convenció nada de lo que le decía, me selló el papel y me dijo que me fuera. Ay, ilusa de mí. El papel que yo ni miré era rojo, no verde, así que al salir se me abalanzaron (bueno, tampoco hace falta exagerar, vinieron otros dos policías, nada más) a hacerme otro interrogatorio y me apartaron de la gente. Yo aquí entre el terror, las ganas de llorar y mi sentido de antesmuertaquesencilla, decidí que no hablaba más inglés y que si me iban a detener al menos haría un homenaje a mis abuelos. Only spanish, please. La policía mujer, viendo la situación se giró hacia los guías turísticos que había en la puerta y cogió al primero que hablaba castellano. Mexicano mismo. Pues bien, Israel tiene 7 millones y medio de habitantes, es uno de los países que recibe más turistas del mundo… y el guía que escogió resultó ser el coordinador de la agencia que me había llevado a Israel el año pasado. ¿Es o no es para ser creyente? Cuando le miré con carita de cordero degollado y le recordé quién era, a qué venía y por qué esa señora me odiaba, me dijo que por supuesto que se acordaba de mí y que de hecho mi cara le había sonado. Una mierda. No nos dirigimos más que dos palabras y de eso hace seis meses, pero gracias. No sé qué le explicó el buen hombre, que no sé ni cómo se llama pero que se ha convertido en mi héroe perpetuo, pero finalmente la zorra (a estas alturas el otro policía ya había desaparecido) me dejó ir. Mi héroe me dio un beso y me dijo que recordara que me había salvado la vida. Vaya si lo recordaré. Mientras tanto, Miss Simpatía me escupió que si tenía maletas que fuera hacia la derecha. Estuve a punto de ir directamente a reclamar la maleta perdida, porque no podía ser de ninguna manera que estuviera allí. ¡Cómo iba a salir algo bien! Supongo que por eso no me importó tanto que llegara rota. ¿Qué es una maleta rota comparado con la cárcel o con no tener ropa que ponerse? Caaaaa… va a ir a reclamar tu madre, yo me largo de este sitio de locos.

Continuará...

¿Y a ti qué te hace llorar?

Hace algún un tiempo, dirigía un programa de entrevistas de esas rollo íntimo a lo Loco de la Colina. Todo muy de compadreo y con una iluminación “sensual”. Solo nos faltaba cogernos de las manos y declararnos amor eterno. Y os puedo asegurar que alguna vez estuve tentada a hacerlo. Qué coño, yo hacía la producción y ya me encargaba de traer buenorros interesantes. La cuestión es que los invitados salían encantados de allí porque les había dejado hablar “de su libro” a sus anchas y no les había puesto en ningún aprieto.

O tal vez sí, aunque no se dieran cuenta. La última parte de la entrevista era un cuestionario a lo Proust de preguntas breves. Y una de mis favoritas era: “¿Qué es lo que te hace llorar?”. Hubo respuestas de todo tipo, claro, y llegó un momento que me hice el mismo cuestionario a mí misma. ¿Qué me hace llorar?

Soy llorona. Lloro con mucha facilidad y por tonterías. Además soy incapaz de controlarlo. Y a todo esto, se me caen dos lágrimas y mi cara se transforma en la de un monstruo (es decir, más monstruo todavía). Y esto contrasta con la imagen de dama de hielo que me he ido forjando con los años. ¡Si la gente supiera!

Y es que no soportamos el llanto de los otros. Nos hace sentir incómodos. Preferimos que alguien se desangre delante de nuestras narices que enfrentarnos a alguien que llora. Por eso las mujeres solemos utilizarlo como último recurso para salir ilesas de una discusión. Mal, muy mal, por cierto. Pero también muy mal que las lágrimas ajenas nos incomoden más que las propias.

Séneca decía que la mejor causa para llorar era no poder llorar. No lo acababa de entender hasta que comprendí que no sé llorar de tristeza. El dolor me bloquea, me paraliza, me seca por dentro. He vivido muertes muy cercanas, y he sido incapaz de llorarlas. Fue un tema que me preocupó durante algún tiempo: ¿Soy una sociópata? ¿Debería fingir el llanto? Ahora sé que no, y lo acepto.

"Estoy impresionada, pero no puedo llorar..." (Lucía y el sexo)

Yo lloro, principalmente, de impotencia y de emoción. Reconozco que la primera es fruto de mi generación, esa que no comprende el fracaso, que no lo tolera, que le cuesta aceptar las dificultades de la vida. Resiliencia, creo que lo llaman. Lloro cuando no encuentro una salida, cuando me siento inútil, cuando la pifio tanto que sé que ‘eso’ en concreto no tiene marcha atrás. También lloro ante el sufrimiento estéril de los otros, pero nunca del mío. Ese me deja vacía, inerte.

Y lloro por banalidades que me emocionan: ¿Que Rafa Nadal gana el Roland Garros y se abraza a su padre como si no hubiera mañana? Lloro. ¿Que un hombre se reencuentra con su familia 30 años después? Lloro. Vaya lloreras que me pegaba yo con Sorpresa, Sorpresa, madre.

A mí estas cosas me pueden...

Y llorar por llorar, el más terapéutico. En el coche, principalmente. Sin querer saber muy bien por qué, sin psicoanalizar demasiado el llanto. Con la certeza que estará limpiando algo que todavía no sabes que está sucio. 

Manual para mentir

La red está llena de consejos para descubrir a los mentirosos. Pero muy pocos o ninguno para aprender a mentir. Y reconozcámoslo: Pasamos más tiempo de nuestra vida intentando mentir que intentando descifrar mentiras.

Frecuentar los Cerros de Úbeda es otra forma de mentir

 Mentir no es malo de por sí. No soy de las que creen en una verdad desnuda y descarnada a cualquier precio. No. Soy periodista y sé que entre lo que llamamos mentira y verdad hay un océano inmenso en el que no todo es malo. De hecho, en ese espacio están los silencios cómplices, las “mentiras piadosas”, los adornos/manipulaciones de la verdad… Mi lema es: Si la verdad va a causar más daño que bien va a aportar, piénsatelo.

Y después están mis favoritos. Los que proclaman a quien quiera escucharlos que “ellos son sinceros ante todo y cueste lo que cueste”. Vete a la mierda tú y tu verdad. Tú lo que eres en realidad es un egoísta sin habilidades para estar en sociedad. Ni siquiera la amistad te otorga una patente de corso para decir todo lo que se te pasa por la cabeza sin filtro. No señor.

Mentir es un arte, que como todos, se puede aprender pero que tiene una parte importante de don. O naces con una gracia especial para mentir o no naces. Si es la segunda opción solo podrás aspirar a ser un buen aficionado, pero no esperes llegar a master. ¿Qué tiene que tener un gran mentiroso? Dos cosas: rapidez mental y memoria de elefante. Si te fallan una de las dos, no sigas, vete al rincón de pensar y escribe 100 veces “Decir mentiras está feo”.

Pero bueno, a lo que íbamos, que me lío. He aquí algunas técnicas que os serán de utilidad.

1. En primer lugar, calibra tus fuerzas. No intentes mentir a un mentiroso profesional. Verá tus técnicas, porque son las que él mismo utiliza, y harás el más espantoso de los ridículos. Lo mismo pasa con los expertos en lenguaje no verbal. Podemos controlar ciertos aspectos, pero no todos. Si viene este hombre y te mira a los ojos, desármate, anda.

2. No adornes demasiado las historias o entrarás en contradicción. Apóyate en una base de verdad y a partir de ahí innova. Por ejemplo, has quedado con alguien que no quieres revelar. Utiliza como apoyo el lugar real donde has estado, y ahí sí que te puedes explayar en los detalles.

3. Lo típico: Empiezas una mentirijillas, ves que se la están creyendo y te flipas. Al final el culebrón es tan complicado y difícil de mantener que la lías. La sencillez es tu amiga y, como en los juicios, no respondas a lo que no te han preguntado, a no ser que seas capaz de hacerlo con naturalidad.

4. Cuidadín con la mirada. Manténla al frente, sin parecer un psicópata medicado, pero firme. No bajes los ojos (sabrán que estás mintiendo) ni mires al cielo (verán que te estás inventando una historia).

5. Lo mismo con las manos. Nada de tocarse el pelo, la nariz, los pendientes, jugar con los anillos… Las manos encima de la mesa, donde yo pueda verlas.

6.  Este consejo es para nivel experto: Duda con los horarios y los lugares (Ejemplo: “Llegué a las 4… mmm… no, eran las 4 y media). Si lo haces bien, le da mucha verosimilitud a la historia.

7. Mentir está feo, lo sabemos. Mentir hace llorar al Niño Jesús. Así que no lo cojas por costumbre. Usa estas técnicas como último recurso y, sobre todo, no te conviertas en un mentiroso compulsivo. Te acabarán cogiendo y perderás toda la credibilidad que te venía de serie. Y de esa no venden recambios, chato.

8. Esta última técnica ya es para masters del universo de la mentira. No lo hagáis en casa sin supervisión de un mayor de edad. Se trata de la variante de mentira que he titulado “hacer-que-la-verdad-parezca-tan-absurda-que-parezca-mentira” —sí, soy la reina poniendo títulos, lo sé—. Supongo que no necesita explicación. Requiere mucho entrenamiento pero además de efectivo, te echas unas risas. Un ejemplo exagerado: Esas mujeres que llegan a casa y, a la pregunta de su marido de dónde han estado, responden: “Zumbando con mi amante”. Y se quedan tan panchas. Y el bueno del marido se parte de la risa con las ocurrencias de su amada esposa. 

Y eso es todo. Pensaba hacer un decálogo pero no se me ocurren más consejos. Una vez más, recordad que todo esto no tiene por qué ser autobiográfico, así que no vengáis con las antorchas a quemarme por bruja todavía.

God natt!

Hablar de hombres

Puede que el deporte nacional de los hombres sea el fútbol. Pero sin duda el de las mujeres es quedar-a-comer-para-hablar-de-hombres. Eso es así. Calorías no es que perdamos muchas, pero lo a gusto que nos quedamos no tiene precio. 

Hay diversos tipos de reuniones:

• La brainstorming, que es cuando cada una lleva un hombre en la cabeza para despotricar y se buscan similitudes. La frase más repetida suele ser: “Pues anda que el mío…
• El monográfico. Si uno de los hombres la ha liado muy parda, se le dedica toda una sesión. Al interesado solo decirle que vale más que vaya cogiendo caminito hacia el otorrino, porque ese pitido de oídos muy bueno no puede ser.
• El monográfico positivo. Es una variante del anterior. Sucede cuando un hombre nuevo ha entrado en la vida de una de las participantes. Se le concede el beneficio de la duda —que para eso somos democráticas y liberales— y se cantan sus virtudes con devoción. El sujeto en cuestión suele incorporarse después a la brainstorming, no os creáis.
• El desvarío. Por alguna razón no apetece hablar de maromos concretos (sus razones tendrán, pero son mujeres, saben disimular), así que la idea es poner a parir a toda la raza masculina sin excepción barajando la opción del lesbianismo y jurándonos (con sangre, saliva o lo que haga falta) que no volveremos a caer en sus redes.

Porque sí, las mujeres SIEMPRE hablamos de hombres. Y de sexo. Nos inflamos a hablar de sexo, habitualmente en una proporción inversa a cuanto lo practicamos. O no. Pero hablar hablamos. Hasta debajo del agua.

Sexo en Nueva York

Y hablando de sexo, me hace mucha gracia cuando oigo decir que las mujeres somos complicadas, que no se nos puede entender. ¡Coño, cómprate las temporadas de Sexo en Nueva York! Hombres del mundo: Solo hay cuatro tipos de mujeres en el mundo, una por cada protagonista de la serie. En mi grupo amigas de toda la vida, las de parvulitos, somos cuatro, una Carrie, una Miranda, una Samantha y una Charlotte. Así que no es tan difícil. Identifica cuál es el modelo de mujer que es y ya te avanzo yo si quieres los movimientos de la fémina. Así de simple.

Pero a lo que íbamos. Que las mujeres hablamos muchísimo de sexo. Es lo que se llama sexo oral, creo. Comparamos resultados, reacciones y sensaciones. Comprobamos que “aquelloquepasó” es normal, que no somos raras si… ¡Horas de diván que nos ahorramos gracias a las reuniones de chicas!

En el próximo post hablaré de los hombres de mis amigas, después de comprobar que ninguna de ellas ha descubierto la existencia de este blog. Los tiros irán por aquí:

Laila tov! 

Declaración de intenciones

Pues ya estoy aquí. ¿cuándo empieza esto a darme dinero y a hacerme famosa? ¿Eh? ¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué dices de esfuerzo y constancia? ¿Ingenio? Yo es que de todo eso no gasto, ¿sabes? ¿Cómo se da de baja la cuenta?

Bueno, pues eso, que ya he llegado al apasionante mundo de los egoblogs (valga como declaración de intenciones). Entrad, poneos cómodos y tened paciencia. No os aseguro regularidad, ni siquiera una nueva entrada (es lo que tenemos los superdotados, que somos poco constantes). Tampoco prometo escribir cosas interesantes ni ingeniosas, porque mi vida no da para mucho.

Aviso que no se devuelve el dinero de la matrícula ni se aceptan reclamaciones. En todo caso insultadme en los comentarios, que me han dicho que es muy de estrella bloguera. Lo único que pretendo es dar salida a toda esa paja mental, elucubraciones, traumas e historias surrealistas que me costarían un riñón y medio en sesiones de psicoterapia. Esto es gratis, así que, oye, por poco que sirva…

Deseadme suerte.