5 cosas que debes saber antes de salir con un periodista

Debo confesar que la idea de estos consejos no es mía. Hace tiempo leí cómo algunos profesionales daban consejos a sus futuras parejas para saber tratarlos. Qué majos, lo que deben haber sufrido. Yo lo único que he hecho ha sido adaptarlos.

Pues eso, que los periodistas, que también somos para darnos de comer aparte, tenemos nuestro modus operandi que muchas veces no se entiende. Tal vez por esta razón no es raro que a menudo acabemos sucumbiendo al mundo exterior y nos apareemos entre nosotros. Acabaremos haciendo una raza aparte, y si no al tiempo. Saldrán unos niños rarunos, pero con una ortografía impecable.

Pues eso, que ahí van los consejos.

1. No nos preguntes por Sálvame

La cosa funciona así: Se enteran que eres periodista y te espetan, a la primera de cambio: “A ti te gustaría trabajar en Sálvame y forrarte, ¿a que sí?” Creo que no hace falta más explicación cuando te tiramos la copa encima.

2. Sé flexible

Nuestros horarios son caóticos. A nosotros ya no nos parece tan raro porque estamos acostumbrados, pero a veces es difícil explicar que durante el fin de semana te toca trabajar porque te han encargado un artículo, o que tienes que anular ese plan porque ha surgido algo.

3. Ten paciencia

Solemos quejarnos por todo, somos unos agonías: Que si cobramos poco, que si trabajamos mucho, que si no se reconoce nuestra labor, que el que está al mando no tiene ni puñetera idea… En nuestro contacto con distintos sectores de la sociedad, hemos cogido lo peor de cada casa, y ese complejo de Calimero tan de los políticos lo hemos adoptado a la perfección. Pero además es que estamos puteados, no te creas.

4. Cuidadín con las frases para ligar.

Te aconsejo extremo cuidado, vivimos de jugar con el lenguaje, así que somos expertos. Escribir un piropo en el muro de Facebook de un periodista puede suponer el final de una bonita historia de amor si no se hace con un mínimo de cuidado (y pasando el corrector, of course).

Si no soportas lo friki, a otra cosa.

Somos un colectivo muy diverso, pero nos une el hecho de se personas curiosas. Nos interesa todo y nada, y fácilmente caemos en el frikismo. Acéptanos como somos. Nosotros nunca lo haríamos.

8 consejos para escribir bien

Uno de los síntomas de hacerse mayor es comprobar (a menudo con dolor) las carencias de las nuevas generaciones. A mí la que me hace más pupa es el analfabetismo funcional de los jóvenes de hoy. No puedo aceptar que una persona llegue a la universidad perpetrando tales faltas de ortografía, desconociendo por completo las reglas sintácticas. No son bromas: No sé si son las nuevas tecnologías o la LOGSE, pero los hijos de la ESO no saben hilvanar un texto como Dios manda.

Así que aquí van algunos cuantos consejos, los que considero más urgentes, muy obvios, y que no me canso de repetir a quien me quiera escuchar:

1. Entre sujeto y predicado NO pongáis una coma. NUNCA, aunque el sujeto sea largo y os liéis.

2. Cuidadín con los gerundios de posterioridad. Nunca pueden indicar una acción posterior (o consecuencia) al verbo principal. Un ejemplo: “La nieve cubrió la ciudad, *provocando accidentes de tráfico”. [Alternativa: “La nieve cubrió la ciudad y provocó…].Este tipo de oraciones despista muchísimo. Solo son correctos los gerundios que expresan una acción anterior o simultánea.

Ejemplo: “Me gusta cocinar escuchando música”. Así sí.

3. No abuséis de los adverbios acabados en –mente. Dan una sensación de cutrez importante... y no, no hacen más interesante y profesional tu escrito, por mucho que te lo parezca.

4. Y lo mismo te digo de las oraciones subordinadísimas. Quítate de la cabeza la idea de que oraciones largas = texto elaborado. Si escribimos es para que comunicar, y comunicar de manera eficiente. Y muchas veces una oración larguísima nos obliga a volver unas cuantas veces al principio para entender su significado. Métetelo en la cabeza: sujeto + verbo + predicado. Punto y seguido y otra frase, déjate de florituras.

5. Acostúmbrate a leer tus textos una vez acabados, y si es posible en voz alta. Si tienes que volver a empezar alguna frase porque es ambigua, cámbiala. No está cumpliendo su función.

6. Es incluso ridículo recordarlo, pero repasa aquello de 'a ver' y 'haber'. Por cierto, *haver y *a ber no existen. Igualmente con 'porque', 'por qué', 'porqué'. O 'ahí', 'ay', 'hay' (esos *aí y demás duelen, de verdad).

7. Especialmente para catalanoparlantes, pero no únicamente: Si somos tan conscientes con el tema de los “barbarismos” procedentes del castellano, seámoslo también con los préstamos innecesarios de otras lenguas, como el inglés.

8. Si puedes prescindir de un adjetivo y el sentido de la frase no cambia, quítalo. Es superfluo, y la sencillez es tu amiga.